Страйкбольная команда ГЕНШТАБ

Форум страйкбольной команды Генштаб
Текущее время: 21-06, 09:28

Часовой пояс: UTC + 4 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 52 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 08-11, 02:05 
Не в сети
Генштабист
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20-05, 00:45
Сообщения: 1283
Откуда: с юго-востока от Оренбургской губернии
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии.
Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?

_________________
Чтобы производить впечатление интеллигентного человека, достаточно убрать из машины бейсбольную биту и положить вместо неё клюшку для гольфа.
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 25-03, 23:26 
Не в сети
Генштабист
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20-05, 00:45
Сообщения: 1283
Откуда: с юго-востока от Оренбургской губернии
В Праге повсеместно торгуют матрешками и ушанками со звездами. Как объяснили мне местные, для американского туриста Прага это пригород Москвы. По этому поводу есть куча местных шуток.

_________________
Чтобы производить впечатление интеллигентного человека, достаточно убрать из машины бейсбольную биту и положить вместо неё клюшку для гольфа.
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 24-05, 20:03 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20-12, 10:59
Сообщения: 617
Война в Ираке.
— При продвижении по пустынному району рота американского спецназа обнаружила странного иракца с чайником в руке бредущего по барханам. Окружив его, американцы не могли сдержать смеха, разглядывая его выцветшую старомодную форму, фуражку с красной звездой. . . Единственный выживший в этой ужасной бойне спецназовец придя в сознание после тяжелого ранения позднее рассказывал, что все началось с того, что иракец сказал:
— Восток дело тонкое! А, за державу обидно, Катерина Матвеевна!

_________________
Так мы выигрывали все войны.
Пока противник рисует карту наступления, мы меняем ландшафты, причем вручную.
Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности, и приходит в полную небоеготовность.
В этом смысл, в этом наша стратегия.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 05-06, 02:53 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06-12, 16:47
Сообщения: 437
Откуда: москва,м.выхино
друзья прислали по почте:
"Коллега по работе, девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию, мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли ее братан, специально рыгали и пердели перед ней, включили в график смены воды в кегах по 30 литров, сегодня у нее именины, мы подарили электробритву и блок баночного пива, сказали вечером пойдем в сауну... она сдалась и ревет уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость..."

_________________
ВЫЖИВАЮ


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 05-07, 14:24 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20-12, 10:59
Сообщения: 617
Веселое сравнение))

М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но может положить ИЗДЕЛИЕ в окно за 200 метров
АК47 – Если что, ИЗДЕЛИЕ от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – ИЗДЕЛИЕ в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглох

_________________
Так мы выигрывали все войны.
Пока противник рисует карту наступления, мы меняем ландшафты, причем вручную.
Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности, и приходит в полную небоеготовность.
В этом смысл, в этом наша стратегия.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 07-07, 09:04 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21-05, 19:59
Сообщения: 256
Кучеряво)
Шутки шутками, а глушители (точнее, ПБС) на трехлинейку в войну были и применялись:)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 07-07, 12:37 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17-04, 00:11
Сообщения: 320
Откуда: Люберцы
Fetter [ТК Город] писал(а):
Кучеряво)
Шутки шутками, а глушители (точнее, ПБС) на трехлинейку в войну были и применялись:)

Только чаще использовался как пламегас,ибо патроны с ДСП были дефицитом,а сам он был недолговечным)

_________________
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 07-07, 15:32 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20-12, 10:59
Сообщения: 617
а на фиг он был нужен то????
один фиг после 1 выстрела все глохли! :D

_________________
Так мы выигрывали все войны.
Пока противник рисует карту наступления, мы меняем ландшафты, причем вручную.
Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности, и приходит в полную небоеготовность.
В этом смысл, в этом наша стратегия.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 16-01, 16:40 
Не в сети
Нач. Штаба
Нач. Штаба
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20-05, 12:25
Сообщения: 2864
http://www.airsoftclub.ru/phpBB3/viewto ... 90#p261990
Нотариус, тебе должно понравиться, если не читал.

_________________
Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи:
на жену и на машину. Сам выбирал!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 21-01, 22:45 
Не в сети
Генштабист
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20-05, 00:45
Сообщения: 1283
Откуда: с юго-востока от Оренбургской губернии
Кто-таки не читал? Я таки не читал? Тю, да первым.... :P

_________________
Чтобы производить впечатление интеллигентного человека, достаточно убрать из машины бейсбольную биту и положить вместо неё клюшку для гольфа.
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 10-02, 19:55 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24-01, 18:57
Сообщения: 122
Откуда: реутов
Поднимем забытую тему:
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни навоз с фермы сюда уходит!
— What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай! Двумя!

_________________
Видишь там на горе возвышается крест
Под ним десяток солдат,повесика на нем
А когда надоест, возвращайся назад
Гулять по воде, гулять по воде
Гулять по воде в вдвоем!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 10-02, 19:56 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24-01, 18:57
Сообщения: 122
Откуда: реутов
В скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Marlboro, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.

_________________
Видишь там на горе возвышается крест
Под ним десяток солдат,повесика на нем
А когда надоест, возвращайся назад
Гулять по воде, гулять по воде
Гулять по воде в вдвоем!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 10-02, 20:01 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24-01, 18:57
Сообщения: 122
Откуда: реутов
Парень познакомился с девушкой. Дело дошло до серьезных отношений, потом
свадьба, а она ему все время говорит, что девственница. Идет брачная
ночь, он:
- Дорогая, сейчас будет немножечко больно.
Начинает заниматься с ней сексом, проходит 10 минут, она спрашивает:
- А когда же будет больно??
- Сейчас кончу, ****..лей получишь

_________________
Видишь там на горе возвышается крест
Под ним десяток солдат,повесика на нем
А когда надоест, возвращайся назад
Гулять по воде, гулять по воде
Гулять по воде в вдвоем!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 10-02, 20:03 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24-01, 18:57
Сообщения: 122
Откуда: реутов
На самолете да по дорогам столицы
Здравствуйте! Вот и решил я поведать вам о своем автомобиле. После продажи летом 2008 года дедушкиного запорожца я решил пересесть на что-нибудь по серьезнее. Так как денег не хватало, я взял кредит в БИН банке и получив заветный чемодан с деньгами пошел в салон "АЛЬЯНС-АВТО" Менеджер долго осматривал мой внешний вид (я был с бодуна, в семейных трусах и одном носке, т.к. квасил 5 дней с горя после продажи запорожца), но когда я бросил перед ним чемодан с деньгами и дыхнул перегаром он сразу же сменил тон общения, разогнал охрану, которую сам же позвал, чтобы меня отлупили. Вообщем, после всего этого мы с ним стали чуть ли не лучшие друзья, он сбегал мне за пивком для опохмела и принес чашек 20 кофе, но от кофе меня тошнило и жутко горели трубы. Через час после распития пива "охота крепкое" мне немного полегчало и мы с Вадимом (менеджером) принялись разглядывать автомобили, которые их салон готов был мне предложить. Были и Кайен, и Майбах, и Бентли, но я понимал, что это все не то. Мне хотелось чего то необычного и главное, чтобы движок рычал и пукал как у дедушкиного запорожца, но все было не то. После 2-х часов мы так и не пришли к единогласному решению по вопросу моего будущего автомобиля. Проголодавшись, мы с ним метнулись к Казанскому вокзалу, скушали по шаверме, взяли еще 5 бутылок охоты и двинулись в салон. По пути мы чуть не задохнулись в его Рено Меган, т.к. кондей у него естественно не пахал, за бортом +25, а носок мой пах так, что проезжающие мимо нас затыкали носы и злым взглядом искали источник запаха. Приехав в салон мы снова сели за комп, 15 минут я порезался в косынку, потом мы стали искать машину, которая удовлетворила бы такого покупателя как я. Через сорок минут я заснул на диване, а еще через 20 этот гад прогнав своими криками мой сон про то, как я бороздил просторы вселенной за своем запорожце, подбежал ко мне и сказал, что нашел мне машину! Я его чуть не пнул под зад от радости. Короче пошли мы смотреть что он там нашел. Подхожу значит, а он мне и говорит: Если точно возьмете, готовы дать скидку" Я ему ответил, что если точно понравиться-возьму, а скидку пусть потратит на ремонт кондиционера в своем Мегане. Вообщем договорились. Показывает. Я стою и о*уеваю!!! Это же Бугатти, точно такой же как у моего сына на календаре, там еще рядом голая телка у него нарисована. Здесь правда без телки, хотя могли бы и дать в виде бунуса как VIP клиенту. Короче посмотрев характеристики, варианты исполнения и т д я заказал у них этот самолет. Взяли правда предоплату, 50 миллионов рублей, осталось у меня еще 40 + 25 рублей на проезд. Обещали через неделю уже доставить. Ну чтож, будем ждать. Пока туда сюда, неделя пролетела незаметно, 7-й день, я бухой в сосиску, весь значит в ожидании чуда... Звонка нет. Я насторожился... В 17.48 раздался звонок. Я сам не свой, отвечаю, там Вадим, дрожащим голосом говорит мол доставили вашу ласточку, приезжайте. Сходив пописать, я собрался как положено, взял деньги, поймал грузина на копейке и всучив ему вместо пятихатки пять тысяч я уже через 10 минут был на пороге автосалона, вытирал об их коврик какашку, в которую я наступил, когда вылезал из копейки. Меня встретили как гостя дорогого (куда уж дороже) хлебом солью, коньяком и прочей лабудой. Провели значит меня на стоянку, вот говорят, ваше чудо техники! Стою и о*уеваю... Какая тачка... Какая фактура... Какая тонкость исполнения... Правда пока везли на автовозе ворона накакала на стекло, ну ничего, платочком сотрем. Завели... Стою и о*уеваю... Точь в точь говорю как у дедушкиного запорожца звук... Всё! Забираю нах... Давайте ключи. Сейчас говорит, давайте только вам номера на нее подберем получше? Ок говорю, давай. Подобрали мне значит А777АА ФЛ. Спрашиваю скока должен. Говорят, что подарок! Приятно однако. Через 20 мин. приехали мусора с номерами, с документами, еще и мигалку подарили и ксиву "помощник депутата" Ну спасибо говорю,мужики! Я в гараже саморезиками прикручу. А вот мигалочку прилипил! А нафиг мне штрафы платить? Вобщем заплатил я остаток, сел, завел, и поехал... Чуть в стену не въехал, когда разворачивался у них... Неудобно немного. И как то тесновато. Ну короче покатили... Пока ехал, все глазели как гады, сразу мысль закралась, надо бы затонировать... Смотаюсь завтра на рынок, пленочку прикуплю самую темную, чтоб никто и ничего разглядеть не смог. И полосу на лобовое обязательно. И ветровики. А также красные брызговики SPARKO и противоугонку на руль, а то ж ведь гады упрут. Еду значит по Кутузовскому, плетутся все как то... Я в СГУ им гав гав, бац, они все вправо... То то же... Едет она конечно быстро... Даже очень. До дома еле доехал. Весь вспотел. Поставил ее вобщем прямо перед подъездом и сел на кухне с ружьем, охранять пока на руль кочергу не купил. Всю ночь не спал. С утра,не спавши и не жравши я поехал на авторынок. Купил всё что хотел, даже елочку ванильную в салон. И насадку на глушитель, но она не налезла, видимо на заводе уже поставили, как знали, что для меня тачка. Вечером решили с соседом Василием затонировать мою ласточку. Получилось с переменным успехом, так как быстро кончалось пиво и приходилось отвлекаться. Вообщем кое как одно стекло мы затонировали. Остальные Василий покрасил черной краской, за что и получил по роже. Но краска не слезла никак, поэтому теперь я так и езжу: водительское затонировано по всем правилам китайской пленкой, а остальные покрашены черной краской. Даже лобовое! Кое как я соскоблил часть краски и получилась полоса как в танке. Вообщем так и началась эксплуатация. Приспособив колпак такси рядом с мигалкой я наконец то поехал на работу. Через 20 километров кончился бензин в баке. Ну ёпт, думаю я, в кармане сотка только, а в салоне сказали что ее нужно кормить 98-м. Блин, думаю я, а если поставить вторую прокладку, как Василий поставил на своей Волге. Ну а что, он теперь 76-й льёт и без проблем. Ладно решено, в выходные поедем на рынок с ним за прокладкой, а за работу поставлю ему пол литра. Дотолкав с каким то фраером мой Бугатти до АЗС я залил на сотку 98-го, завелся, трогаюсь... Ёпт, опять заглох гад... Может форсунки засорились, а может эти гады в салоне дизеля налили...? Гады! Вызвал я эвакуатор, давай говорю водиле, к дому тащи его, а сам пошел Вадиму в салон звонить, так этот урод меня только расстроил, говорит что он меньше 40 не ест! Я чуть не упал. Запор дедушкин жрал в 5 раз меньше а рычал так же... Блин, ладно. Поехал домой. Позвонил Василию, забились с ним на завтра движок делать под 76-й. А такой всегда можно ведрами слить по дешевле у автобусников. Вообщем пришел Василий с какими то инструментами. Щас говорит, всё будет пучком! Вышли во двор с ним, открывай говорит капот... Упс.. Я хз где он там открывается. Василий говорит, надо тогда тросик дернуть, как у меня на Волге... Тросик мы не нашли. Вообще не понятно как там и что. Вообщем выпив по пиву мы пришли к единогласному мнению: раз капот не открывается, значит ничего не ломается. Стало быть понятно, почему он стоит 84 миллиона. Значит решено, на 6 миллионов, что у меня остались от кредита мы с Василием будет на нем гонять, потом продадим и вернем кредит. И понеслась, залили бак 98-го. Поехали на авторынок, я взял обвес LADA SPORT, т.к. у них на Вейрон нет обвесов. Кое как мы его поставили с Василием... Очень мило получилось. Все проезжающие мимо улыбаются. Дальше я искал колпаки, но абсолютно все продавцы сказали, что на такие колеса колпаков нет. Я начал по немножку сходить с ума. Почему на запорожец все есть, а на это ведро не найти ничего! Дальше я хотел приобрести коврики в салон. Опять нету! Пришлось вырезать куски со старого линолеума. Получилось очень симпатично. Дальше мы с Василием решили врезать люк. Болгаркой вырезали отверстие, но... чуть больше чем люк. Короче, назад не вернешь, поставили люк, щели забили макрофлексом и покрасили под цвет кузова. Супер! Накатав 1500 км. перегорела лампочка в правой фаре. Блин, снять пытались 2 дня, никак! Василий предложил сделать лёгкий тюнинг и мы разбили фары, выковыряли их оттуда и поставили круглые, как у дедушкиного запорожца. И ксенон. Супер! Красота! Но дальше меня стала разочаровывать моя покупка. Во первых 6 миллионов, кончились. И все это я вложил в дооборудование этой машины. Интересно, а нельзя ли всё это сразу ставить на заводе? Люк, брзговики, фары как у дедушкиного запорожца. Во вторых оказывается надо было возвращать кредит. В третьих действительно большой расход бензина, я даже перестал бомбить и пошел работать грузчиком. Короче решено было Вейрон продать. НО ЕГО НИКТО НЕ ПОКУПАЕТ!!! НАРОД СОВСЕМ НИЩИЙ!!! Один я видите ли нашелся такой олигарх, что купил этот пепелац. Короче сейчас он стоит в гараже без крыши. Василий придумал механизм складывания крыши и мы решили сделать кабриолет. Но не получилось. Да еще приходится бегать от службы безопасности банка. Они мне прислали письмо, что бы я начал платить кредит, но я им написал, что могу прислать Вейрон в тюнинге. Они не ответили. Теперь живу в гараже. Квартиру отобрали судебные приставы, но этим кровопийцам мало. Они сказали что я должен им еще 86,5 миллионов. Помогите кто чем может...
P.S. А машина на самом деле не плохая... только бензина ест много.

_________________
Видишь там на горе возвышается крест
Под ним десяток солдат,повесика на нем
А когда надоест, возвращайся назад
Гулять по воде, гулять по воде
Гулять по воде в вдвоем!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 05-04, 20:12 
Не в сети
Генштабист
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20-05, 00:45
Сообщения: 1283
Откуда: с юго-востока от Оренбургской губернии
Forum: Кают-компания Пятой
Topic: жуткий антисемитский, русофобский и антиукраинский анекдот

Цитата:
Originally posted by hamster2005:
Сын:
- Папа, кажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, хто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
Отец, не переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:

- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство, имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин. А жиды, сынок, живут в Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.

-Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность. А москали, сынку, это те сволочи, шо живут в Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.

-Ну а хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину. А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...

:D



Взято отсюда: http://forum.guns.ru/forummessage/250/1335585.html

Силы самобороны Крыма осадили украинскую военную часть, кричат: "Сдавайтесь!". А им оттуда: - "РУССКИЕ НЕ СДАЮТСЯ!!!"

_________________
Чтобы производить впечатление интеллигентного человека, достаточно убрать из машины бейсбольную биту и положить вместо неё клюшку для гольфа.
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 52 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.

Часовой пояс: UTC + 4 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  
cron
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB